Ei! Acorda!

Acorda, e começa AGORA a ser a pessoa que você quer ser.

Roteiro para entrevista no final do jogo.

Repórter entra em campo, e espera até Bruno caminhar até onde ele está.

(Reporter) - Bruno, dá uma palavrinha aqui pra gente.
Opa, vamo lá (limpa o suor da testa com a camisa)
(R) - Que que você achou do jogo? A vitória foi difícil?
Olha, difícil sempre é, acho que não cabe aqui diminuir ou menosprezar o adversário. Todo time sempre tem algo a aprender com cada jogo, independente de quem for o oponente. A equipe do Fluminense jogou bem, mas graças a Deus nós conseguimos fazer melhor nessa partida.
(R) - Tá certo Bruno! E sobre o seu gol, tem alguma coisa pra dizer?
Então (passa a mão no rosto), o Ronaldo conseguiu criar uma oportunidade pra nossa equipe, achou um espaço na zaga mas não tava com ângulo pra chutar, ai fez o passe pra mim, que tava bem posicionado, tava dentro do nosso esquema tático, e graças a Deus pude aproveitar essa chance.
(R) - Beleza Brunão, obrigado pela entrevista!
Magina, eu que agradeço a oportunidade.
(Sai de cena, em direção ao vestiário. Enquanto isso, tira a camisa.)

and the Oscar goes to...

Troféu Filho da Puta do ano - Ganhei.

Troféu Mais engraçado do Ano - Ganhei também.

Troféu "Larga a mão de ser trouxa 2009" - GANHEI!!

Gostaria de agradecer por todos aqueles que me apoiaram, sei que em muitos momentos dá vontade de largar tudo e desistir... Mas o importante é que vocês continuaram aí, me dando suporte, me fornecendo a matéria-prima e o ambiente, onde pude desenvolver esses talentos e conquistar esses prêmios tão cobiçados.

Quero agradecer também Bruno Dante, o apresentador do programa, porque se não fosse por ele não teria troféu nenhum!

Antes de terminar o discurso, quero parabenizar todos os nomeados, com certeza foi uma competição acirrada, que fico feliz de ter ganhado!

Obrigado a todos, ano que vem tem mais!

...e se??

Não gosto quando as pessoas falam “e se...”.

Sabe?? “Ah, mas e se eu tivesse ido”, “Ah...e se não tivesse chovido”... Mas você não foi, mas choveu.

Não tem essa de “e se”.

Não acredito em destino, ou que nossos caminhos já estejam traçados, mas acredito em uma coisa que é a linearidade do tempo. Quando você toma uma decisão, quando faz uma escolha, você toma um caminho no tempo que não pode ser desfeito. Quando as pessoas falam “e se tivesse acontecido tal coisa”, elas estão desafiando esse sentido de fluxo temporal, e estão considerando que sabem o que aconteceria se tivessem tomado outro percurso no tempo.

E o que é pior, as pessoas brigam por isso!!

Exemplo:

Você QUASE derruba a máquina fotográfica do seu amigo, e ele fica bravo.

PORRA, ta bravo por quê?? A máquina não caiu! Não aconteceu nada!!

”Ah, mas se tivesse caído..” SE tivesse caído você ficava bravo, mas não caiu! Acho uma idiotice TREMENDA se preocupar com o que não aconteceu!

Se as pessoas realmente fossem levar a sério essa história de “se”, tinham que sair prendendo todo mundo!

Ué, claro! Eu não comprei uma arma, mas poderia ter comprado! Eu não atirei em ninguém, mas poderia ter atirado! Me manda pra cadeia então, porque nessa sua ilusão de universo onde as não-escolhas também têm poder de escolhas, eu sou um criminoso hediondo, um psicopata sem remorsos.

Então meu protesto de hoje é: Parem de se preocupar com as coisas que não aconteceram, e comecem a prestar atenção no que está acontecendo de verdade!

2

algumas verdades não foram feitas para serem ditas

a la Twitter

Quando eu deito a cabeça no travesseiro e apago a luz, ouço um silêncio tão alto que não consigo dormir.

Vídeo Engraçado

Vocês já assistiram 2 girl 1 cup?

É o vídeo mais nojento do mundo, onde duas lésbicas começam a se pegar, e você fica feliz!!

Mas aí, elas começam a cagar num copinho, e comer, e vomitar na outra, e coisas piores do que tudo... Piores do que a fome na África, e BEM PIORES que acordar cedo numa segunda feira!

Bom, a questão é que esse vídeo se espalhou demais, e todos que tiveram coragem de ver se arrependeram. Eu só vi os primeiros 20 segundos, mas foi traumático já...

Agora, um comediante muuuito foda vez uma música em homenagem a esse vídeo, o cara chama Jon Lajoie, e a música é essa aí:

A letra está embaixo do vídeo, caso alguém não entenda o inglês:



--------------
How do you show someone you love that they are the one?
So many ways to express love, it’s hard to choose just one.
How you gonna do it?
Some people like to kiss, some people like to hug,
some lesbians like eatin’ each other’s shit out of a cup.
Some people say I love you, some even shout it out,
some people puke semi-digested shit into each other’s mouth.
Sometimes makin’ love’s not enough, you have to step it up.
and urinating on a face is not enough to say…I love you.
Some people like to kiss, some people like to hug,
some lesbians like eatin’ each other’s shit out of a cup.
Some people say I love you, some even shout it out,
some people puke semi-digested shit into each other’s mouth.
She’s covered in vomit and human feces,
that’s how I know that she needs me.
She’s covered in vomit and human feces,
that’s how I know that she needs me.
She’s covered in vomit and human feces,
that’s how I know that she needs me.
Shit in my mouth, and I’ll puke it all over your face.

Recado para mim

Se apegue às pessoas que forem próximas à você. Isso vai te trazer muita dor quando vocês tiverem que se separar, mas a felicidade quando vocês estiverem juntos vai compensar todo o resto.

Tenha amigos em vários lugares, mas não se sinta na obrigação de ser simpático com todos à sua volta. Algumas pessoas merecem nossa paciência, outras são simplesmente desinteressantes demais, e não querem saber de você.

Se apaixone. E isso significa se entregar de corpo e alma à alguém. Acredite de verdade que vai ser para sempre, e conte pra todo mundo como é bom ter alguém pra vida inteira. Essa pessoa vai te fazer esquecer dos problemas, e deixar todo o resto em segundo plano.

Quando vocês terminarem, chore muito. Acredite de verdade que você não vai achar mais ninguém. Mas, quando achar, se apaixone de novo. Com a mesma intensidade, ou até mais. Acredite de novo nas mesmas coisas, e finja que não vai cometer os mesmos erros.

Seu cérebro vai te dizer que isso é estúpido, mas seu coração vai te dizer que é a melhor coisa que você pode fazer. E é a ele que você deve seguir.

Você não é tão bonito quanto gostaria, e nunca vai ser. Mas também não é tão feio quanto se acha, e isso é o bastante. Ser o mais bonito não é uma opção, mas ser o mais interessante sim.

Não acredite em nada que disserem sobre beleza.

Nos fizeram acreditar que queremos alguém bonito, mas o que queremos de verdade são pessoas que nos façam sorrir, que sejam apaixonadas pela vida e vivam cada dia como se fosse o último. Queremos alguém que nos mostre que sempre há motivo para estar feliz, e que seja esse motivo em nossa vida.

De vez em quando, você vai perder o interesse pela vida. Perceba como sua rotina te estressa, e pense que nada disso tem sentido. Passe por pelo menos uma crise existencial. Questione seu objetivo na vida, e perceba que você não tem nenhum. Chore. Quando a crise passar (sim, ela vai passar), se apaixone de novo pelas pequenas coisas. Veja em tudo um motivo para viver. Admire a natureza, o céu, filhotinhos brincando de morder.

Entre em aulas de tudo que puder. Piano, karatê, ballet. Depois desista, e depois de 1 ano tenha vontade de voltar. Depois de 5 anos, pense como você dançaria bem, lutaria bem, ou tocaria bem se tivesse continuado, se tivesse insistido só mais um pouquinho...

Comece aulas de alguma coisa que você goste, e insista só mais um pouquinho...

Faça tudo para ser a pessoa que você quer ser, mas nunca se culpe por não conseguir. Ideais foram feitos para motivar, não para causar culpa e impotência. Se seus ideais não te deixam feliz, troque de ideais.

Questione tudo, e todos. Mas tenha alguns poucos valores, e não abra a mão deles nunca. Se um dia abrir, não eram valores, eram crenças.

Não tenha medo de errar. Você vai errar, todos os dias na sua vida, até morrer. Não tenha medo de errar. A melhor forma de acertar é errando tanto que não sobram opções, a não ser a certa.

Ninguém te julga. O que as pessoas julgam é a imagem que fazem de você. Deixe as pessoas pensarem o que quiserem, isso só vai criar rancor na vida delas. Não julgue ninguém. Isso só vai criar rancor na sua vida.

Tire muitas fotos. Tenha muitas fotos suas. Se ache bonito nas fotos, e quando você achar uma foto em que você esteja feliz de verdade, guarde essa foto. É assim que as pessoas vão lembrar de você quando você morrer, e é assim que você deve lembrar de você enquanto viver.

De pouco em pouco...

eu vou deixando esse blog do jeito que eu quero!

Se vocês repararem (agora vão, porque eu disse né), aqui do lado direito apareceu um link pro meu Flickr, e um novo quadradinho, o "Climax do dia". Nesse campo eu irei colocar o ponto alto de cada dia, porque aí mesmo quando não tiver post vai ter alguma coisinha nova ali =)

Se vocês tiverem alguma sugestão de inovação pro meu blog, ficarei grato!!

Eu tava pensando em colocar uma frase todo dia, que nem o orkut, ou então uma foto... mas não sei, vamos ver!!

Hoje é só isso né.. vou ver EFEITO BORBOLETA 3 agora... só que não vai entrar pro climax do dia, não sei se é bom hahahha


to indoo, tchau!

Starbucks

Primeiramente: O blog está de cara nova!! Vocês gostaram?? Podem dizer com sinceridade, qualquer coisa eu refaço tudo! (o que a gente não faz pra agradar os clientes).

Segundamente: Agora eu vou explicar o motivo do post de ontem, que eu disse que estava atrasado pra tudo!

É o seguinte: estou estudando para um concurso público.


R$ 4.052,96. Isso deve responder todas as perguntas que viriam a seguir.


O problema é que não levo muito jeito para estudar, como vocês podem perceber. (são 3 da tarde, eu deveria estar estudando e NÃO escrevendo em meu blog que eu deveria estar estudando).


Têm 11 vagas pro meu cargo, o que é pouco... BEM POUCO.. Mas eu, como todo bom brasileiro, não estava preocupado, imaginando que os outros concorrentes também não gostam de estudar, e que provavelmente estavam escrevendo isso em seus blogs ao invés de estudar.


Aí, na quarta feira, com essa brilhante mentalidade em minha cabeça, saí para tomar um café no Starbucks (fiz novo, merchandising gratuito!). Ok, iria unir o útil ao agradável... O útil seria o cafezinho, e o agradável seria ter um motivo pra não estudar (estava tomando café). Vai vendo como minha cabeça funciona...


Beleza, pedi meu cafézinho...

Quê???


Tá bom, não foi um cafézinho, foi um Frapuccino de Doce-de-leite com base de café.


Então pedi meu Frapuccininho (ta bom assim?), consegui uma poltrona confortável no segundo andar, com vista para a rua (adoro a sensação de ver os outros ocupados em seus afazeres, enquanto eu faço NADA), e tudo estava indo conforme o planejado. O Frapuccino estava bom, mas era melhor ainda saber que eu deveria estar estudando, mas fui impedido por um compromisso inadiável como esse!


Eis que, por um capricho do acaso, senta uma bela menina perto de mim. (Taty, você é a mais linda do mundo tá? A menina nem era tão bonita, foi só pra dar mais dramaticidade ao texto). Aí a menina também estava tomando algo, e entretida em sua leitura. Sim, caros amigos, temos uma intelectual aqui! Ela estava tomando café e lendo, que coisa mais nobre, mais admirável, mais idiota!


E o engraçado é que o livro me parecia familiar, será que eu já li?? Não sei se foi o tamanho do livro, as notas de rodapé... acho que eu já vi isso em algum lugar...


Bom, deixa eu continuar com minha bebidinha aqui e observar o trânsito de pessoas emputecidas com a vida...


JÁ SEI!!! Mas não... acho que não.. seria muita coincidência...


Bom, eu não vou perguntar pra moça que livro ela está lendo, porquê isso soaria como uma cantada.. Então quando eu tiver levantando pra ir embora, eu tento ter uma vista melhor da capa!


Não foi preciso, ela terminou antes. E quando ela fechou o livro, eu vi.


Vi, vi sim... Gostaria de dizer que não, mas eu estaria mentindo pra mim mesmo, e o pior, pra vocês!


Era uma capa azul em dois tons, com letras pretas que diziam: APOSTILAS SOLUÇÃO. TRT 15ª Região. Técnico Judiciário. Direito Administrativo, Direito Constitucional, Direito Civil, Direito Trabalhista, Direito Processual do Trabalho.


Claro que não deu tempo de eu ler tudo isso, mas EU TENHO ESSA APOSTILA EM CASA, eu sei o que tá escrito!


Siiiiim, meus compenetrados leitores!! SIIIIM. Ela estava estudando pro mesmo concurso que eu! É uma concorrente. Uma estudiosa concorrente. Uma estudiosa, tomadora de cafés, moradora do cambuí, dedicada e não-preguiçosa concorrente.


Aí meu mundo caiu. Eu fui para o Starbucks fugir dos meus estudos. Ela foi para o Starbucks para melhor aproveitar seus estudos.


Fodeu, meus amigos. Fodeu de verdade. E com doce-de-leite por cima.

putaqueopariu

to atrasado

(em tudo)

RESTAURANTE

Tem uma coisa que me deixa revoltado - na realidade uma INFINIDADE de coisas me deixam revoltado, e seria falta de respeito com essa quantidade de coisas se eu dissesse que UMA coisa em específico me revolta, e uma verdadeira desfeita se eu escrevesse um post só para ela, então vou começar de novo.

Tem uma INFINIDADE de coisas que me deixam irritados, porém hoje escolhi uma, dentre elas, não por importância, mas por critério aleatório e randômico de seleção.

Lembrando de novo que essa coisa não é especial dentre as milhares, apenas uma a qual resolvi dedicar um post. Por aleatoriedade.

Essa coisa na verdade é um conjunto de coisas, situações, que acontecem quando se vai a um restaurante. Sempre. Então é bem provável que você se identifique com esse post. Vejamos:

Sujeito “X” (caso esteja curioso, o nome dele é Xisvaldo de Lima) entra no restaurante, escolhe uma mesa, e senta. Nesse momento, chega o garçom (prestativo que só ele), e entrega o cardápio para senhor X. O cardápio merece um parágrafo só pra ele, então vou fazer isso:

O carpápio.

Tem algo que nos fascina no cardápio, e o sujeito X não é diferente. Ele fica alguns minutos apenas olhando para o cardápio, tentando descobrir o que está com vontade de comer. Ele começa a ler o nome dos pratos, mas na realidade o que está fazendo é imaginar o gosto de cada comida em sua boca, para não fazer a decisão errada. Finalmente chega à dúvida primordial: Senhor X irá querer um Spaghetti ao Sugo. Ou a Bolonhesa, com certeza um dos dois. Eis que, quando Xisvaldo está prestes a tomar a decisão derradeira, chega o garçom.

- Então senhor, vai querer alguma coisa?

Sim, claro que ele vai querer, mas o que? A decisão parecia tão fácil, mas agora com o garçom aqui a situação se complica...

- Peraí que eu to decidindo =) – Diz senhor X, com um sorrisinho que significa “Xô, vai embora! Com você aqui não dá pra decidir!”

- Fique a vontade senhor.

E o garçom continua ali.

.

..

Ainda está ali! E como o Senhor X vai ficar a vontade?? Deixa o senhor X a vontade!!!

Mas ele não vai deixar, e senhor X terá que fazer a decisão mais difícil de sua vida com alguém esperando ao seu lado... ele se foca novamente no cardápio, e tenta

-SPAGUETTI AO MOLHO SUGO!

Tarde demais.. A pressão fez com que ele pedisse, agora não pode voltar atrás.

- Spaghetti ao molho sugo, e para beber?

Como assim? Nosso amigo acabou de sair da sala de interrogatório do BOPE, e você acha que ele pensou em algo pra beber?

- Não sei ainda, jájá eu te chamo!

- Ok senhor, fique a vontade.

Haha.. Fique a vontade..fique a vontade.. e o senhor vá à puta que o pariu... ficar a vontade.. ham..

Passada a raiva inicial, Xisvaldo precisa agora decidir o que irá beber. Essa é fácil, ta com vontade de alguma coisa, peça essa coisa. Não está com vontade de nada, peça uma latinha de Coca. (não ganhei por esse merchandising, mas se algum empresário estiver interessado, entre em contato comigo.)

OK, Sujeito X vai querer uma Coca, e, para isso, levanta sua mão.

Pára. Pára de imaginar a coca geladinha e o senhor X sentado no restaurante, porque eu vou fazer um comentário.

Xisvaldo é um homem de 1,93m de altura, um porte largo, facilmente notável nos ambientes. Porém, no EXATO MOMENTO EM QUE LEVANTOU A MÃO, ele se tornou invisível.

Se mimetizou com o cenário atrás dele, é um verdadeiro camaleão.

SIm, Xisvaldo deixou de ser o grande rapaz que era, para se tornar um mestre do disfarce.

Todos os garçons olham através dele, ou parecem muito entretidos com o horizonte.

A sede do Senhor X está aumentando, agora ele realmente quer beber aquela Coca, mas nenhum garçom o enxerga. Eles até olham para ele, mas não o vêem.

PÁRA DE NOVO! Agora eu vou pegar uma Coca também, depois eu continuo o post.

TOP5 C.E.Q.F.Q.O.C.F.

Salve Salve nobres espectadores desse espetáculo chamado Manhã de Quarta!

Hoje teremos mais um TOP5, e ele será sobre falhas mentais, coisas que fazemos inconscientemente, e quando paramos para ver estamos em uma situação ridícula!!!

Você já vão se situar>

TOP5 C.E.Q.F.Q.O.C.F.. (coisas estúpidas que fazemos quando o cérebro falha)


5- TELEVISÃO, de novo
Sempre ela! A rainha do ócio, a salvadora dos tediosos! Santa TV, a padroeira dos vagabundos, está sempre presente quando se trata de coisas sem sentido, e não é raro nos flagrarmos assistindo um filme da sessão da tarde, que já vimos mil vezes. De repente dá o intervalo... e sua mãe pergunta: o que você está assistindo?
- Ahh, é.... ESQUECI!
Como você esqueceu? Você estava assistindo o filme 10 segundos atrás!! Isso é uma falha do cérebro!

4- Abrir a geladeira para pensar.
Uma falha bastante comum é a de abrir a geladeira para pensar. Você está com fome, mas não sabe o que comer... Aí abre a geladeira, e começa a olhar para os alimentos... É SEMPRE A MESMA COISA! Você sabe que tem um suco de caixinha, um refrigerante velho sem gás, o resto do almoço em tupperwares... só!. Mas aí é tarde demais, você começou a pensar... E lá está você, com a geladeira aberta, tremendo de frio, mas não consegue fechar a porta.. De alguma forma aquela claridade etérea nos leva a transcender, e podemos ficar horas assim, olhando para metade de um mamão, viajando em nossos pensamentos.

3- Procurar o que está na mão.
Essa é clássica. Procurar o óculos que está na cabeça, procurar a carteira que está na sua mão, todos fazemos isso, e acabamos procurando nos lugares mais longínquos da casa, como dentro do cesto de roupa, ou embaixo do armário.

2- Esquecer o que estava procurando.
Essa é uma variação da anterior, onde começamos uma busca para encontrar determinado objeto, e, DE REPENTE, estamos no banheiro, olhando para o box, sem saber o que fazer. A sensação é “O que eu estava procurando? Será que era o sabonete?”
Olha só... Você está almoçando, quando tem uma súbita vontade de pegar algo. Você sente que aquilo é absolutamente necessário e inadiável, então se levanta, vai até o quarto... e ESQUECE!. Pronto, está no meio do quarto, perdido, sem saber o que procurar.

1- Observar uma pessoa dormindo, no Big Brother.
O grande vencedor de hoje é a prova derradeira de que ainda temos muito o que aprender sobre o cérebro humano, e como uma pessoa pode se degradar diante de uma TV. Sabe quando você ta com preguiça de dormir, e liga a TV? 1 da manhã, quase nada de bom passando.. aí você começa a rodar os canais, sem prestar atenção ao conteúdo... de repente você para, e fica vegetando de boca aberta, segurando o controle meio frouxo na mão... Qualquer um que te visse nesse estado poderia jurar que se trata de uma pessoa excepcional, mas NÃO!! Você está apenas assistindo Big Brother, mais precisamente uma pessoa dormindo!! Joãozinho está deitado, imóvel, sob cobertores, e você está acompanhando o processo!!! POR QUE você faria isso???


Ninguém sabe, mas todos fazemos!




Agora querem causar uma falha proposital no cérebrozinho de vocês? Querem? É? Mesmo?

ASuAHSa

então olha: "Duas mãos batendo fazem um som. Qual é o som de uma mão?"

Esse é um KOAN muito famoso... pesquisem aí na wikipedia!

fui!

Ode aos sem-noção!

Tem gente que é sem-noção né? Todo mundo tem um amigo assim.. Fala coisa fora de hora, só faz piada sem graça.. Acontece que ninguém nunca dá o valor merecido à essas pessoas! Sim, elas também têm valor!

Duvida?? Então presta atenção:

Meados de 1985, um ano bastante sem graça, a não ser para um rapaz japonês completamente sem noção. Seu nome era Shigeru Miyamoto, e estava prestes a se tornar um dos designers de games mais famosos do mundo. Sua idéia era simples: um encanador italiano anão, cujo objetivo seria pular em cima de tartarugas e dar cabeçadas em tijolos, ganhando moedas para, no final de tudo, pular em cima de uma tartaruga maior ainda, e salvar a princesa.

Vou repetir:

“um encanador italiano anão, cujo objetivo seria pular em cima de tartarugas e dar cabeçadas em tijolos, ganhando moedas para, no final de tudo, pular em cima de uma tartaruga maior ainda, e salvar a princesa.”

Qualquer pessoa com UM PINGO de noção saberia que essa idéia jamais daria certo, mas Shigeru não era essa pessoa. Não, ele não tinha noção. Um autêntico Joselito da terra do sol nascente. E, graças a ele, todos nós pudemos ficar em casa jogando Mario durante toda nossa infância.

Obrigado SHIGERU MIYAMOTO!

Mas não pense que acabou, estamos cercados de pessoas sem noção, e é isso que me dá a certeza de que posso esperar qualquer coisa dos dias futuros, menos tédio ;)

TOP 5 C.I.Q.O.T.N.L.A.F.N.C.:

Falando sobre tédio, hoje eu vou postar meu TOP 5 cobre Coisas Inúteis que o Tédio nos Leva a Fazer no Computador, ou simplesmente:

TOP 5 C.I.Q.O.T.N.L.A.F.N.C.:

5- Entrar no orkut.

Falando sério, se o pessoal do condomínio tivesse te chamado pra jogar bola, você não estaria no orkut. Exceto aqueles casos onde o ciúme do parceiro te leva a explorar os mais sombrios confins do orkut, o resto das vezes que você entra lá é por nada mais do que tédio.

4- Pesquisas aleatórias no Google

“gêmeos siameses”, “pepino em conserva”, “seu nome” (o SEU nome, mané). Todo mundo procura essas coisas no google, e, assustadoramente, tem sempre 2 milhões de resultados, o que quer dizer que essas coisas são realmente interessantes para algumas pessoas!

3- Vídeos aleatórios no YouTube

Mais acessado que o orkut da katilce, o youtube reúne todos os tipos de entediados, desde aqueles que se entreteêm facilmente (com vídeos de gatinhos tomando capote), até os mais sarcásticos, com Truco Valendo o Toba, e outros clássico. É, o que seria da publicidade online e do marketing viral se não fossem os entediados da nossa terceira colocação!

2- Joguinhos do windows.

Paciência, Pinball, e o clássico, porém ainda indecifrado FreeCell. (fala sério, alguém sabe como joga?). Apesar de chato, os joguinhos do windows podem proporcionar diversão inesperada: mesmo na era do PlayStation 3, não há quem não pule da cadeira ao estourar uma mina no Campo Minado!

1- Desenhar quadradinhos com o mouse no desktop.

AHH!! Essa é a campeã! Sabe quando você quer sair do computador, mas a preguiça é maior? A cadeira já está quente, com o formato da sua bunda, e levantar para fazer outra coisa parece uma coisa humanamente impossível. Ninguém interessante no msn (só aquele pessoa que ta lá pra fazer volume), orkut chatíssimo...

Então o que você faz? QUADRADINHOS NO DESKTOP!

Fácil, clica e arrasta!

Várias brincadeiras são famosas, como a de selecionar apenas alguns ícones de uma coluna, a de fazer o quadradinho do tamanho exato do ícone, sem fazer ele ficar azul... Ahh, o tédio!

Nada gera mais idéias e estimula mais a criatividade humana do que o bom e velho marasmo!

Fim de post =)

Falando em fim de post, vou eScrevEr um teXtO com mensagem subliminar:

eihatleitoryertbretaregafsleitorvatomariruiaokHAhuashUSAHIDiShaushOSUASRATS

Pegaram? Agora vão fazer ;)

Carnaval

Car.na.val.

Do grego, putaria generalizada.

“Carnaval” é um substantivo masculino e singular, mas quando misturado com “muito álcool”, acaba indo pra cama com outros substantivos também masculinos, e no plural.

No português correto, a palavra possui uma série de exceções gramaticais. Exemplo:

Na frase “Eu vou pular Carnaval”, o sujeito é indeterminado no meio da avenida, e “Pular” na realidade é um verbo transativo direto que, logo logo, vai estar em um pretérito imperfeito.

Já na frase “Ele vai pular carnaval”, o sujeito com certeza não estará sozinho, e para ficar embriagado terá o particípio de outros sujeitos.

Outro exemplo: “Vou pegar mulher no carnaval”. Mulher é o objeto do verbo, e o objetivo do sujeito. Mas, se por um acaso não houver concordância por parte do objeto, o predicado se transformará em um prejudicado.

Além disso, caso o sujeito pegue a mulher do próximo, é melhor que surja uma partícula pacificadora “se”, ou ele vai SE foder.

Agora um caso bastante interessante: a palavra “carnaval” nunca aparece entre parênteses: “(carnaval).”

Isso porque todo mundo sabe que ficar entre parentes no meio do carnaval é a certeza absoluta de que não vai pegar mulher, e, se pegar, vai ser zoado pra sempre por aquele tio chato do interior.

Ótimo carnaval pra vocês, e aqui vai uma dica importante:

70% dos acidentes de trânsito são causados por pessoas alcoolizadas.

30% bebeu água e se fodeu.

Agora é sério gente... Bebida não combina com direção... Mas se você colocar um limãozinho fica uma delícia ;)

-Interrupção-

Meu computador sofreu um acidente e está em estado grave... Tudo indica que estava em um site pouco movimentado quando foi abordado por um grupo de softwares com intenções maliciosas.
A quadrilha inoculou meu computador com um coquetel de vírus e foi embora sem dar explicações, antes que o esquadrão anti-vírus pudesse chegar.
O vírus está avançando muito rápido, e o PC está respirando através de aparelhos. O HD está seriamente comprometido, o que nos faz considerar a prática da eutanásia.
--
O capitão do esquadrão anti-vírus, John McAfee, disse que os indivíduos se auto-intitulam MALWARES, e estão ná ativa há algum tempo infectando um série de computadores desavisados, como o meu.
--

A população está consternada com o ocorrido, e exige medidas radicais dos Usuários, como não entrar em sites suspeitos e parar a utilização de programas de compartilhamento de arquivos.


--> Atualização (13/02, 11:21) : Graças ao esforço de vários Usuários, o computador já saiu da zona de risco, e está em convalescença. Ele ainda está funcionando com o auxílio de um HD paralelo, mas os especialistas garantem que os danos não foram permanentes.

É, mais uma vez, o acaso protege quem anda distraído!

Retrospectiva das Eleições

Hoje eu vou postar um textinho que eu escrevi na última eleição, no primeiro turno. Algumas coisas deixaram de fazer sentido com o tempo, outras passaram a fazer muito mais:

  “É hoje!

Aquele cartãozinho esverdeado finalmente vai sair da carteira, para dar a alguém um salário de milhares de reais e uma carga imensa de responsabilidade. Nesse domingo chuvoso o nosso dever cívico vai acertar as contas com os manda-chuva do Brasil, e aqueles números seguidos da agradável melodia monofônica vão mostrar o que realmente valem.

Os santinhos na rua, os cartazes na parede. Tudo proibido, claro, mas quem melhor que eles para ilustrar esse dia ritualístico que é a eleição? Também tem a colinha, as filas, os politizadores com megafones, tudo na mais harmônica desordem. Em 9 horas de eleição, quase todos os brasileiros com idade entre 18 e 65 anos saem de suas casas, ficam repassando mentalmente o número de seus candidatos enquanto esperam por sua vez e saem realizados, com um sentimento de “missão cumprida”. Não mais comprida que a fila que tiveram que pegar, mas isso faz parte.

Apesar de todos esses atrativos, o ponto alto desse dia de votação é quando os figurões da televisão e da política comparecem às urnas, evento que (claro) é transmitido para todo o Brasil, como se o voto desses seres especiais fossem valer mais do que os do humilde operário que vota na mesma seção.

Antigamente existiam as chamadas “eleições do cacete” (com o perdão da palavra, mas é o nome que recebia) nas quais alguns comparsas do político mais poderoso ficavam observando o voto do cidadão, para no caso de ele votar “errado”, o pobre homem ser punido a pauladas. O índice de aprovação dos candidatos era quase unânime, por coincidência. Hoje não é muito diferente, já que o tal do “voto secreto” perdeu seu segredo e mistério há tempos, e os amigos e familiares sempre vem com a famigerada pergunta: “Vai votar em quem?” As reações à resposta são das mais variadas. Suspiros, exclamações, cabeças balançando em desaprovação. Em casos mais extremos, brigas de família e nomes riscados do testamento.

A ida ao posto eleitoral, a expectativa, a espera ansiosa pela apuração. Aí vêm as primeiras parciais: irrelevantes, apenas 5,8% dos votos foram computados. Bate o desânimo, a fome, o sono. Alguns, é claro, acompanham até o fim da contagem, mas a maioria sucumbe ao ao cansaço e vai dormir. No dia seguinte o jornal já acusa o resultado tão aguardado. O doce sabor da vitória! A amargura da derrota, ou até mesmo a surpresa de um segundo turno, perigoso, mas promissor.

Todas essas emoções e acontecimentos nos deixam orgulhosos no fim do dia, por saber que vivemos todos sob o estandarte de uma mesma nação, e que por mais que as opiniões se colidam, que os gostos não se misturem, ainda assim saberemos que dentro de 4 anos começará tudo de novo. E tudo igual.”

 

 

Nada

Sentei pra escrever o post de hoje, mas não veio nada. Fechei os olhos, tentando ver alguma coisa interessante além da dor de cabeça que se iniciava logo atrás do meu olho direito. Não vi nada. Minhas idéias devem ter ido dormir. A única coisa que ainda está acordada aqui em casa além de mim é o meu computador, e desconfio que isso tenha algo a ver com a minha dor de cabeça. Mas o que importa? Eu me conheço há tempo suficiente para saber que eu não vou desligar o computador tão cedo.

É como quando você acorda as 6 horas da manhã e fala: “só mais 5 minutinhos”. Na verdade o que você quer dizer é : “quero dormir pelo resto da minha vida, e, se realmente existir algo depois da morte, quero dormir pelo resto da minha morte também”.

Isso é uma coisa interessante. Esses truques que nossa mente elabora contra nós mesmos. “Depois eu lavo esse prato”, “amanhã eu ligo pra minha avó”, “não vou assistir Big Brother, só quero ver quem vai ser eliminado...”. E a gente não fala só por falar, a gente REALMENTE acredita naquilo. Tem um exemplo que acontece repetidamente comigo:

Cheguei da faculdade meio dia e meia, aquele solzão lá fora, uma fome que espreita desde cedo... A primeira coisa que eu faço é almoçar, depois sento no sofá pra fazer a digestão. Sei. Só pra fazer a digestão, daqui 10 minutos preciso ir. Não vou dormir. Deixa eu ver o que ta passando na TV. Não vou dormir. Ta muito quente, vou tirar o sapato. Não vou dormir. O Globo Esporte ta passando os gols da rodada... PORRA, não era pra eu dormir!

Viu que fácil? Fui enganado mais uma vez pela minha mente! Mas não vou me sentir mal, eu sei que você também é presa fácil pra essa estratégia mental... Ahhh vai negar? 

Será que tem scrap novo pra você?

Vai lá no orkut dar uma olhadinha... É rapidinho, menos de 1 minuto!
Abre outra janela aí no meu blog, é só clicar aqui www.orkut.com ...

A-há!!! Ta vendo??? Você entrou aqui pra ler meu post, e já ta no orkut vendo as fotos recentes dos seus amigos!

Não adianta se enganar nobre visitante... Você é só mais uma vítima da sua mente, ela te controla, e não há nada que você possa fazer.

A única chance que você tem é parar o que está fazendo agora e

Moeda velha

Hoje eu achei uma coleção de moedas antigas que era da minha bisavó... É incrível como as coisas surgem no meio de anos e anos de preguiça acumulada.

Não chega a ser uma COLEÇÃO DE MOEDAS... Aliás, beira o limite de ser considerada tralha, mas foi o elemento surpresa da descoberta que transformou um “nossa, quanta tralha” em um “olha, uma coleção de moedas!”

Tem várias moedas legais, mas uma me chamou a atenção. Não é brilhante como algumas outras, é cor de ferrugem. Talvez porque seja realmente ferrugem. Não é grande demais nem pequena demais, aliás se assemelha em cor e tamanho à nossa moeda de 5 centavos (da nova, não a prateadinha).

O que eu achei muito interessante é o texto: “Rebublique Française - 20 centimes, 1963”. Faz 46 anos que ela foi feita.

Eu estou com ela há uns 5 anos, minha bisavó deve ter ficado mais uns 10, o que quer dizer que durante quase 30 anos essa moeda pode ter estado em qualquer lugar do mundo, na mão de qualquer pessoa!

Parece besta, mas pra mim é incrível! Eu posso até imaginar a primeira vez que ela foi encontrada...

Pierre Bordeaux era um jovem de vinte e poucos anos, não muito inteligente, mas bem observador. Ele estava passeando pelos jardins da Torre Eiffel, em Paris, quando viu a moeda no chão. Imediatamente abaixou para pegá-la, nem reparando que sua calça rasgou quando ele fez isso.

Pierre se levantou, guardou a moeda no bolso, e olhou para cima. Provavelmente pensou que alguém tivesse jogado a moeda lá do alto da Torre, contando quantos segundos demora pra chegar ao chão.

Enquanto Pierre apertava os olhos para tentar identificar o antigo dono da moeda, a pequena protagonista metálica rolava felizmente pelo rasgo na calça do rapaz, de volta ao chão.

Nãão, não foi Pierre quem ficou com a danadinha. Ele era burro demais para ficar com ela. Foi Michél, o cara da barraquinha de crépe, que assistiu a cena toda em meio a gargalhadas e um crépe de presunto. Quando Pierre foi embora, feliz da vida por ter encontrado (e, mal sabia ele, perdido) uma moeda, Michél foi lá, a pegou para si e colocou no seu cofrinho de economias para viajar ao Brasil.

Talvez tenha sido assim, ou talvez tenha sido de outro jeito.

rárárárá

Sabe uma coisa que eu não suporto?

Gente que não é engraçada mas pensa que é engraçada.

Algumas pessoas nascem com um talento natural para a piada, e, quando percebem o momento ideal, fazem aquele comentário brilhante, que arranca gargalhadas mesmo 5 anos depois, quando lembrado pelos amigos em uma mesa de bar.

Hoje eu fui para Brotas fazer rafting, e o instrutor do bote não era uma dessas pessoas. Não tinha talento, e também não tinha bom senso. Na realidade, tinha pouco mais que uma roupa coladinha de neoprene e uma cicatriz no lábio, que, como ele fez questão de contar setecentas e cinqüenta e três vezes, foi atingido por um remo.

Várias vezes eu me vi na iminência de empurrá-lo do bote, mas provavelmente ele iria rir, jogar água em mim, e fazer algum comentário que, com algum esforço, poderia ser entendido como uma piada.

Vou tentar descrever o passeio:

Primeiro todo mundo se apresenta, (“Oi galera, eu sou o instrutor de vocês, e hoje é minha primeira vez nesse rio...rárárárá” ) depois a gente coloca os coletes e entra no bote, (“Pode entrar no bote, a gente já remendou ele e não vai afundar de novo..rárárárá...”) aí a gente começa a remar, enquanto ele passa as instruções, (“quando eu falar “ADEUS” e sair do bote, vocês se viram!! Rárárárá!), aí a gente chega em algumas quedas d’água, (nossa pessoal, alguma coisa ta errada, a gente não vai conseguir descer!! Rárárárá), aí a gente encontra outros botes, (joga água neles pessoal, qualquer coisa eu falo que vocês que começaram!! Rárárárárá)...

Bom, já deu pra entender né!?! O passeio é demais, recomendo pra quem gosta de aventura, natureza e água, mas só se você conseguir agüentar 14 km de piadas sem graça.

E agora que terminei o post sobre rafting, vou surfar na Internet... rárárárá...

Interpretando a canção

Latino – Festa no Apê


Refrão:
Hoje é festa lá no meu apê
pode aparecer, vai rolar bundalele
hoje é festa lá no meu apê
tem birita até o amanhecer

Chega aí, pode entrar
quem ta aqui, tá em casa
chega aí, pode entrar
quem ta aqui, tá em casa

Olá, prazer
a noite hum.. é nossa
garçom, por favor venha aqui
e sirva bem a visita

Tá bom, tá é bom
aqui ninguém fica só
entra aí e toma um drink
porque a noite é uma criança

Refrão

Tesão
sedução
libido
no ar
no meu quarto tem gente até fazendo orgia

Tá bom, ta é bom
tudo é festa!
pegação
vou zoar o mulherio
e a chapa vai esquentar

Refrão até fade out

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...Essa música é de difícil interpretação, pois apresenta uma levada alegre e que nada tem a ver com o conteúdo implícito nas linhas dessa dinâmica cantiga inspirada nas belas ideologias espargidas por Marx.
...Essa canção é uma proclamação poética contra a americanização, o capitalismo invasivo e a degradação do ser humano, que é submetido aos produtos desmedidamente. Logo no título (“Festa no apê”) o compositor expressa sua revolta para com essa invasão comercial que faz nossos lares parecerem uma festa de mercadorias, onde nós abrimos mão do direito de sermos cidadãos para nos tornarmos meros consumidores.
...Os produtos são citados de diferentes maneiras: no começo ele diz “birita”, mostrando um linguajar informal e retratando de maneira exata a intimidade que sentimos com esses produtos, como se fossem nossos amigos. Logo depois ele diz “toma um drink”, se referindo à inebria que sentimos quando nossas necessidades são sanadas materialmente, por meio da compra de mercadorias.
...Já a orgia a que ele se refere seria essa interação multi-sensorial entre o consumidor e o produto, uma orgia material. Essa idéia também aparece de outras formas (tesão, sedução, libido), o tesão pelo consumo, a sedução que o capitalismo nos causa, a libido que nos é despertada quando vemos um novo produto, tudo isso para frisar sua teoria de que os produtos são como drogas viciantes.
...A última investida pesada contra o sistema atual é a efemeridade das coisas, a cultura do descartável. O trecho “tudo é festa, pegação, vou zoar o mulherio” deixa isso bem claro, demonstrando que hoje em dia não existe mais amor, lealdade, fidelidade. Tudo se resume a “pegar”, “zoar as mulheres”, como se fossem meros objetos de consumo.
...Essa música é uma das pérolas nacionais, e para muitos desponta como a segunda melhor crítica ao capitalismo e ao sistema burguês, perdendo apenas para o Manifesto Comunista (de Marx e Engels).

Manhã de Quarta

Acordei 5 pras 8 da manhã, com um bipe insistente me lembrando que tinha uma reunião da agência.
Enquanto eu ainda estava naquele estado de quase-sonho, só conseguia pensar em uma coisa: “tomara que esteja chovendo”. - Isso porque eu ando a pé, e a chuva é a melhor desculpa que eu tenho para faltas ocasionais.-
Joguei o braço para o lado, e acertei o despertador. Já fazia mais de um mês que eu não usava esse golpe matinal, mas pelo jeito ainda não perdi a prática.
Levantei meio cambaleante, abri a janela na esperança de uma tempestade tropical, com direito a árvores arrastadas e tudo o mais.
Nada.
Nem uma gota. Nem mesmo uma nuvem ameaçadora.
Na verdade até tinham algumas nuvens, mas isso acaba com o efeito dramático da frase de cima.

Caso você ainda não tenha imaginado a cena, era uma manhã de quarta-feira um tanto quanto normal, na verdade era aquele tipo de manhã que, de tão normal, já dava pra saber que o dia não iria trazer nada de especial. Com certeza não foi em uma manhã assim que caiu o Muro de Berlim, ou que Dom Pedro deu seu célebre grito. Não, o máximo que pode acontecer em um dia como esse é uma reunião da agência, e foi só isso que aconteceu.